Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: спижжено (список заголовков)
22:14 

Фарфоровые зверики

Стране остро не хватает галоперидола
21:12 

Не мое, но от того не менее прекрасное

Стране остро не хватает галоперидола
02:39 

Как расстаются Водолеи

Стране остро не хватает галоперидола
И опять [info]ulitza
Моя первая любовь был Водолеем. Так что посвящается ему. Правда, мы с ним по этим схемам не расставались, а просто я без предупреждения вышла замуж за другого)
Напоминаю что все выдумываю и подсматриваю, цифры беру с потолка.

Водолеи

Этап первый. Обида
Водолея трудно допечь, потому что он добрый. Он долго будет усмехаться, улыбаться, пожимать плечами, стараться не замечать того, как его обижает близкий человек. Партнерам Водолея в этом плане повезло - это один из самых незлопамятных, миролюбивых и незлобных Знаков Зодиака. Он скорее стерпит, чем возмутится или остановит тот беспредел, который ему порой устраивает партнер.
Но только до поры до времени. Когда терпению настанет предел, у Водолея настанет сразу будто бы последний этап - он внезапно встанет и выйдет вон, хлопнув дверью и не сказав ни слова. Фигурально или буквально. Потом будет отходить несколько дней, потом будет отлеживаться, отсиживаться и отмалчиваться еще несколько, потом хмуро помирится, если партнер проявит инициативу и как-нибудь подлижется. Напоминаю, что даже самые хмурые Водолеи в душе великодушные и давным-давно вас молча простили, оправдали, объяснили. Это не дает вам право продолжать, и лучше бы вы остановились сейчас, но если вас несет, вы продолжите.
И тогда наступит следующий этап.

Этап второй. Раздражение
На этом этапе, если все идет хорошо, Водолеи бывают очень ласковые и бережные к партнеру, а если продолжается все без изменений по худшему сценарию, Водолей считает ниже своего достоинства снова хлопать дверью. Просто однажды утром в зеркале в ванной Водолей видит свое сосредоточенное хмурое лицо и губы, сжавшиеся в полоску. Это захлопнулась его внутренняя дверь, которая для любимого человека всегда бывает если не распахнута, то приветливо приоткрыта.
На этом этапе легко заметить, что Водолей говорит холодным тоном, вернее, прохладным, он неприветлив, даже раздражен. Если вы не провоцируете конфликт дальше, то Водолей уже к вечеру особо "раздраженного" дня смягчается, если же вы не даете себе труда понять, что происходит, и огрызаетесь, получите локальную войну в пределах совместной территории. Водолей умеет быть крайне неприветливым и неприятным. Вы ужинаете - он первым встает, молча моет за собой посуду и покидает кухню. Вы ложитесь спать - и ясно понимаете, что Водолей непоколебимо лежит к вам спиной. Вы пытаетесь его погладить- он может сбросить руку или сквозь зубы пояснить, что он устал.

Этап третий. Примирение
Проблема в том, что Водолей любит партнера до последнего, и на предыдущем этапе, сам напугавшись своей отстраненности, первый идет на примирение или мирится по вашей инициативе, ласково и охотно.
Может показаться парадоксальным, что я включаю этап о примирении в рассказ о расставании. Этот этап сильно отличается от обычных ссор и примирений Водолея и входит как составляющий элемент в весь алгоритм расставания. Просто Водолеи, когда им очень плохо и непонятно, можно ли спасти союз, передвигаются коротким шагом. Шаг назад - шаг вперед. Из неуверенности и любви. Неуверенны они в своей правоте до последнего - а имеют ли они право чувствовать то, что они чувствуют? Может быть, им плохо, но и партнеру тоже плохо? На двух предыдущих этапах, обижаясь и раздражаясь, Водолей бессознательно или сознательно наблюдает за партнером: а вдруг тому тоже плохо и тот так же мучается, как он? Может, он ошибся и все на самом деле случайная случайность (даже 58-ой оскорбительный раз), и все можно наладить?
Так вот, на этапе примирения Водолей как раз, так до конца и не разобравшись, все-таки кидается обратно в эти отношения, как в теплую реку, в надежде, что она примет его на свою могучую грудь и понесет, баюкая и лаская, как Ежика в Тумане...
Но, если ничего не изменилось, туман рассеивается внезапно, как от пощечины, и Водолей вздрагивает: только что его опять стукнули по больному месту. Только что ему опять изменили и предоставили самому с этим разобраться. Только что ему не оставили ни крошечки от вкусного любимого торта со дня рождения младшего сына, только потому, что он улетал в короткую командировку. Или не только потому? Только что его никто не встретил в аэропорту, и Водолеиха стоит на стоянке такси с чемоданом и в легком плащике, насквозь продуваемая ноябрьским ледяным ветром. Только что ты заходишь в квартиру, устав после тяжелого дня, а твой бывший любимый даже не поворачивается к тебе от компьютера.
Это можно простит единичное количество раз, но если это система, то не заметить невозможно. И Водолей склоняет внезапно отяжелевшую голову на руки, садится на кровать, не разобрав чемодан, и на душе у него просто тяжело, и все, и изменить ничего невозможно.

Этап четвертый. Свобода
Решение Водолей принимает на контрасте. Но не с другим партнером идет сравнение, как у Скорпионов, например, а с состоянием: Водолей больше не может себя обманывать, отмечая, что идет на работу как на праздник, а домой как на каторгу. Что ему дико хочется сходить в кино с друзьями и ни о чем не думать, а проводить вечер с мужем, который опять с кем-то чешет языком в скайпе, трусливо сворачивая окошки при приближении жены,- тоска такая, что хоть удавись.
И Водолей пускается во все тяжкие. Он разрешает себе наконец признаться, что ему плохо в его союзе, и позволяет себе чувствовать себя счастливым вне стен дома и вне отношений. На упреки он огрызается, по инерции оправдываясь, но быстро вскипая и переводя разборку в ссору, а ссору - в уход с хлопаньем дверью. Опостылело- вот самое точное слово для этого состояния Водолея.

Этап пятый. Решение. Конец
На этом этапе Водолей превращается в жестокого ребенка, легкомысленного и скорого на решения. Присвистывая, он может собирать чемодан на ваших глазах, а на вопросы и ваш ужас ответит - я ухожу, а что?- совершенно ледяным и одновременно веселым тоном.
На самом деле ему отчаянно больно. Прежде всего от того, что он вынужден на собственной, извлеченной откуда-то из сундука жестокости, как на коне, выезжать из ваших отношений. Без этого коня он навеки останется жевать мочало и быть несчастным. Ибо самое больное для Водолея - делать кому-то больно. И если уж он на это решился, значит, своя боль в кои-то веки стала сильнее.
На этом этапе первое время после ухода он будет стараться свести контакты к минимуму, чтобы не впутываться в разборки, он еще слишком слаб, чтобы быть равнодушным, он будет утешаться в объятиях других людей, вы будете ему сниться, он будет мучиться, но не вернется, вспоминая одному ему ведомую точку бифуркации, ту точку, где произошел перелом и и возврата не стало. И, в отличие от Козерога, он вспомнит не то, что делал партнер, а какой-то совсем тихий эпизод в череде других аналогичных:
- как сидела на кровати и думала - 6 утра, любимого до сих пор нет, я одна и меня, похоже, сильно не любят;
- как вернулся из командировки, в которую улетел вчера вечером, а на столе - остатки пиршества и злополучные крошки от тортика - не оставили ни кусочка, будто это не он зарабатывает деньги на все великолепие праздничного стола, будто он здесь чужой, будто его нет;
- как стояла в аэропорту, с последними деньгами, чемоданом и негнущимися от холода пальцами набирала номер, а в ответ - аппарат абонента выключен, и потом оказалось, что абонент забыл, забыл, что ты прилетаешь, и зачем-то еще и телефон отключил - чтобы не вспомнить случайно, наверное;
- как долго что-то мастерил, или лепил, или налаживал, или готовил, или решал вопросы, а в ответ - не заметили, или заметили и раскритиковали, и так было всегда,
- когда подслушал невольно разговор по телефону - а там "этот придурок" или "он себе вообразил".
Я бы сказала, что Водолей уходит, когда точно убеждается, что его не любят.
Единственное, что он будет делать - тихо оправдывать вас перед знакомыми. По возможности.

Прогноз для Водолеев на 2011:
Любовь: потерпите до 16 июня, все наладится;
Дороги: в основном командировки, но с августа - отдых мечты, длинный и упоительный;
Деньги: уже в марте денег прибавится, понемногу, но стабильно.

Остальные знаки по тегу "гороскопы"
©http://ulitza.livejournal.com/383149.html

И - внезапно - все совпадает. Черт, как предсказуемо)



@темы: пралюбовь, спиЖЖено, флуд

01:12 

http://ulitza.livejournal.com/385089.html

Стране остро не хватает галоперидола
Рецепт несчастливой любви
1. Возьмите один одушевленный человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку или мальчика, если девочка- берите девочку или мальчика. В общем, пол в принципе неважен.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы в пубертате - за дверью будет метаться мама. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем,
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

3.1. Если объект любви в это время пишет смску, звонит или приходит в дверь, скажите "Мальчик, не мешай", в общем, как-нибудь отмахнитесь.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

Более зрелые особи должны думать плюс к вышеуказанному:
а) ни у кого нет таких сисек/потенции **извините, то есть: мне так хорошо с ним/с ней в сексе***

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше"
Оба вида особей, как зрелые, так и не очень, должны думать:
а) мы были бы прекрасной парой

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте:
а) как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда"
Как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки. Если сможете, попытайтесь засунуть кулак или его часть в рот, чтобы сдержать рыдания. 8 минут.

9. Кусайте губы.

10. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

11. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

12. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

13. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

14. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

15. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. (Наденьте наушники). Очень громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. Как-то: свадьба, общие дети, его признание в любви и "он все понял и пришел".

16. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

17. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

18. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Я сказала - ВСЕ. Сверните окошки, но не закрывайте их. Фейсбук, Одноклассники, Вконтакте, чего там еще. Лезьте в первую с фотографиями. ЖЖ пока не трогайте.

19. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

20. Теперь ЖЖ. Если у объекта френдов меньше ста, выберите из них сначала самые красивые ники, потом самые некрасивые, потом наболее подозрительные. Почитайте их журналы.

20.1. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

21. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

22. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

23. Перерыв на пописать. Кофе должен быть налит в термос.

24. Сядьте перед экраном поудобнее. Открывайте любой журнал или аккаунт. Пристально вглядывайтесь в фотографии. Рыдайте. На каждую по две минуты.

26. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к пунктам 9 и 13 последовательно, а потом сразу к 22.

27. Добавьте к романтической мелодии трагическую. Очень хорошо идет "Ты не вернешься" Ночных снайперов.

28. Ложитесь спать, предварительно зажгя свечу и пошептав на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью. Сравнение начните со слов "Вот так и и моя любовь к тебе горит, никому не нужная..." Рыдайте, распялив рот. 1 минута.

29. Спите не раздеваясь, всхлипывая во сне.

30. В следующие три дня закрепляйте успех: не общайтесь с объектом любви, все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

©http://ulitza.livejournal.com/385089.html


@темы: пралюбовь, о прекрасном, спиЖЖено, ЖЖ, френды, юмор

21:48 

Красоты псто

Стране остро не хватает галоперидола
[info]timerkaev сделал мультфильм про Екатеринбург. Невероятной красоты.
"Я люблю тебя..."



@темы: Екатеринбург, красиво, о прекрасном, спиЖЖено, фильмы

00:20 

Стране остро не хватает галоперидола
Поджинсую, что ли, по зову сердца:)

В уйутной жэжэшечке ТехНомада выложили интервью с Николаем Ганайлюком, автором очередной развлекательной программы для детей. Прекрасна и удивительна программа тем, что в ходе ее ведущий вместо прыжков, шариков и клоунов проводит различные химические и физические эксперименты. Ну и дает детям поучаствовать.
Жалко, актуально только в Москве, можно было бы заказать для мелких...
http://nik-show.ru вдруг кому пригодиццо:)


@темы: спиЖЖено, Москва

01:14 

Просрали все полимеры

Стране остро не хватает галоперидола


Зато у нас Сколково, генномодифицированная вода и нанотехнологии.
Блядь.

via [info]russos


@темы: бляпиздец, прапалитику, про уродов и людей, спиЖЖено, фильмы

16:04 

Котегов псто

Стране остро не хватает галоперидола
Originally posted by [info]teh_nomad at Найти кота

На этой картинке есть котег. Найдите его.


А на этой - сава. Разгадки под катом.







@темы: картинки, спиЖЖено, транссерфинг Интернетов, флуд

15:57 

флуда псто

Стране остро не хватает галоперидола
15:02 

Стране остро не хватает галоперидола
А я еще думала, что у нас тоже фрики... Да по сравнению с японцами наши фрики примерны, как гимназистки >.<




@темы: спиЖЖено, транссерфинг Интернетов, фильмы

01:03 

Пока все дома.

Стране остро не хватает галоперидола
Найденная на просторах Лурка история про самого неудачливого персонажа отечественного фэнтези - Юрия Семецкого.
Ситуация прояснялась постепенно, мэтр Семецкий болтал не переставая, и я начинал ухватывать суть. Она была простой и жуткой одновременно. Торговец книжными редкостями действительно обладал не одним десятком раритетов, на которые облизывались очень многие. Если ваш родной город населен исключительно нечистью, то вы должны быть готовы к тому, что и в среде темных сил попадаются разные личности. В смысле, как темные, так и не очень... А есть и совсем черные души. Таких к древним манускриптам лучше не подпускать. Про Семецкого пошла такая слава, что якобы самые тайные книги можно получить только "после его смерти". Сезон охоты на бедного библиофила был объявлен повсеместно! Суть трагедии в том, что мэтр Семецкий оказался... бессмертным. Причем настоящим, не как в кино. Его можно было вешать, расстреливать, обезглавливать, взрывать с потрохами - на утро следующего дня воскресший из небытия книготорговец вновь отпирал дверь собственной лавки. Однако за время его пребывания в "мире ином", особо удачливым негодяям действительно доводилось стянуть вещицу-другую. Каждый уважающий себя маг, разбойник или даже писатель старался как можно изощреннее убить бедного безответного хозяина, чтобы под шумок обеспечить себя магическими рукописями, древними картами, библиографическими раритетами и прочей издательской продукцией. За этим же, кстати, сюда заявилась и наша боевитая сестричка... © А. Белянин, "Сестренка из преисподней".

Казалось бы, при чем здесь фэнтези десятилетней давности, которое и читал-то не каждый? А вот при чем.
Оказывается, персонаж Семецкий имеет свою историю. Убийство Семецкого — одна из немногих традиций русского фэндома писателей-фантастов и, слегка, их читателей, смело стоящая в одном ряду с пьянством и перманентными срачами. Первым же был Лукъяненко в своих "Осенних визитах", потом этим начали заниматься все, кому не лень.
Сам Лукьяненко утверждает, что в «Осенних визитах» эта фамилия была взята с потолка. А потом на одном из собраний фэндома к нему подошел фэн, известный книготорговец Семецкий, с книгой в руках, и прозвучал вопрос: «что ж ты Семецкого убил?». А пока писатель определялся с ответом, милостиво разрешил его убивать, но попросил делать это во всех последующих книгах. Лукьяненко так и сделал, а позже подтянулись и его коллеги — кто во что горазд. Кстати, сам Семецкий пишет, что вопрос Лукьяненко (при присутствующем там же Вохе Васильеве) задал Байкалов, после чего Васильев и убил Семецкого в «Сердцах и моторах». За давностью дела установить истину возможным уже, видимо, не представляется.

И в "Дневном дозоре продолжилось благое дело - «В результате массового забора Силы у детей, отдыхающих в «Артеке», семеро из них в течение трех месяцев страдали от ночных страхов! Девятилетний Юрик Семецкий, проживающий в Москве, через месяц после возвращения из «Артека» погиб от асфиксии, захлебнувшись в ванне».
Одиннадцать раз Семецкий умирал в книгах Лукъяненко, пять раз у Дивова, три раза у Васильева и Громова, два раза у Злотникова, по разу - у Еськова, Каганова, Буркина и прочих. В серии S.T.A.L.K.E.R. после сонма смертей Семецкий стал сначала шуткой одного из сталкеров, а потом Вечным Сталкером. Таким он по легенде cтал прорвавшись к Монолиту и загадав желание жить вечно. Но, так как Монолит воспринял все по-своему, то Семецкий вынужден каждый раз умирать и снова возрождаться в Зоне без снаряги, оружия, одежды.
В белянинской "Сестренке из преисподней" Семецкий получил возможность взять реванш, расправившись с самим Пейсателем:
"— Вот он, гад… Шоб я стал килькой в томате — точно он!
— M-м… простите, кто?!
Вдоль улицы, по направлению к книжной лавке, неторопливо шествовал толстый молодой мужчина с усиками, в модной одежке и с большим космическим бластером на пузе.
— Последний лауреат… — мстительно прошипел мэтр Семецкий, до хруста в пальцах сжимая стальной гарпун.
— …
И робкий книготорговец (или отчаянный капитан?) с ревом бросился на недавнего обидчика. Как я понимаю, этот убийца был не единственным, но первый чек к оплате предъявили именно ему. Бездарно отстреливаясь от рычащего «морского волка», бедолага пытался удрать, а китобой Семецкий ловко бил его гарпуном по новым джинсам… Мы не вмешивались, и вскоре вопящая парочка исчезла за поворотом.

Впрочем, в конце книги Семецкий все равно погибает, упав с обрыва...

Информация невозбранно спиЖЖена с соответствующих статей на Луркморе:
http://lurkmore.ru/Семецкий
http://lurkmore.ru/Сейлормун
"Проект Семецкий", где собирают все упоминания в книгах: http://wave.fantregata.com/category/cemecky


@темы: спиЖЖено, удивительное рядом

02:20 

Видео и кусочек лытдыбра

Стране остро не хватает галоперидола
Ради эксперимента оставила дома глазки. Мир стал в два раза интереснее.
Вместо города цветные пятна, вместо людей колбаски на ножках. Особенно интересно было ехать на бомбиле домой: калейдоскоп пятен за окном и католические хоралы, звучащие в машине. Мироздание сегодня удивительно щедро.
Завтра транспорт до 1932 года, с утра собирать сумку, а в голове уже засела Сара Фридман, дочь одесского эмигранта Бени Фридмана (и що вы думаете, Беней его звала вся Одесса!) и служащая в Чикагском отделении Национального банка. Кажется, для меня на игре будет просто феерия здорового идиотизма...
В голову лезут странные мысли-воспоминания, а сердцу только дай повод, чтобы сжаться от тоски. Неужели это осень?

И, как обещала, слайды. Смешные кины, найденные в интернетах. Трейлер к фильму по игре "Сапер" и реклама японческих вееров (спасибо, Маркиза!).






@темы: лытдыбр, мыслевслух, ни о чем, спиЖЖено, фильмы

10:28 

Стране остро не хватает галоперидола
00:12 

Стране остро не хватает галоперидола
Originally posted by [info]plasmastik at Я выживу!

90-летний Адолек Корман, выживший в нацистском лагере смерти, вернулся в Освенцим и Дахау, чтобы вместе с внуками станцевать там под песню Глории Гейнор "I Will Survive" ("Я выживу"). Сообщает Newsru.co.il



Утащено у [info]vakurov вместе с комментарием:
"Невероятная идея, невероятная, непридумываемая мысль. Станцевать на месте кладбища идеологии врага... Там где тебя унижали, уничтожали и не убили... Это просто невероятно красиво, смело и... очень по самцовски.

Мощная терапия. Своих страхов. Своих чувств. Национального самосознания. Впечатляет."

Да. И с внуками-правнуками! С жизнью, которая продолжается.
И ещё - дед молодец, что снялся с этим делом на камеру. Для тех и за тех, кто не смог сделать это лично. Я считаю, что этот клип - мощный документ живой истории; это то, что люди обязательно должны видеть.
И очень сильный момент в клипе: когда появляются полупрозрачные фигуры - как будто тени тех, кто тоже мог бы жить, и родить детей и внуков, и танцевать - но не вышло...


спиЖЖено у [info]kat_bilbo http://kat-bilbo.livejournal.com/815560.html


@темы: о людях и всех остальных, о прекрасном, спиЖЖено, фильмы

01:52 

Кот с человеческими руками

Стране остро не хватает галоперидола
16:47 

Прекрасное из каментов к другому прекрасному

Стране остро не хватает галоперидола
"К главврачу Самарской областной психбольницы попал на консультацию человек, который утверждал, что изобрёл алгебру леса. Внимательно его выслушав, главврач пришёл к заключению, что человек действительно изобрёл алгебру леса. С чем его поздравил и отправил патентовать изобретение" ©[info]dpmmax


@темы: байки, о прекрасном, спиЖЖено, удивительное рядом, цитаты

12:15 

Стране остро не хватает галоперидола
В френдленте прекрасное:
"Так вот. Сегодня я возжелала, например, посетить чемпионат мира по куличикам скульптурам из песка. Ну, не в смысле поучаствовать, а в смысле зазырить собссно скульптуры. Благо их показывают прям вот тут вот через дорогу -- в парке Коломенское.
Ну я как-то думала, что это вроде как под Новый год показывают ледяные фигурки (с). Ну типа фигурки стоЯт, а все вокруг ходят, пырятся и получают эстетическое удовольствие. Я как заслуженное быдло до сих пор полагаю, что искусство-то оно того... для народа же, ёпта! *митингую*
Так а что сделали эти мрази -- посреди парка поставили _непрозрачное_ ограждение, за ним заныкали собссно скульптуры эти песочные, а снаружи поставили блядь кассу и повесили ценнег в двести рублей.
Двести блядь рублей! Это для кого? Для песочных коллекционеров? Для людей со специальным высшим песочным образованием? Для песочных еби их мать искусствоведов?
Кому нахуй нужны песочные скульпутуры за двести рублей? Которые, причём, нельзя увидеть даже издалека. Ну то есть я б ещё поняла, если б они стояли _в отдалении_. Типа хочешь прям вот детально изучить -- плати. Это ещё как-то можно понять. Но то, что имеет место, это, я щщетаю, паскудство.
То есть, вот я не поленилась и заглянула в _щщель_. На всей экспозиции -- а она не так уж, в принципе, и мала -- находилось ровно два человека. Если б я была песочным скульптором и приехала бы на чемпионат мира и строила бы там с помощью совочков и формочек два дня свою там какую-нить хитрую крепость, мне было бы обидно, что практически никто её в итоге не увидит."

©[info]klava_pupkina


@темы: спиЖЖено, френды, цитаты

13:38 

Зомби-парад в Москве 2010

Стране остро не хватает галоперидола


Вот это я пропустила. А жаль...


@темы: Москва, спиЖЖено, юмор

23:58 

Сера и жесть XD

Стране остро не хватает галоперидола
12:18 

Стране остро не хватает галоперидола
Любимый мужчина рассказал историю.
Его френдесса - преподаватель у пятиклассников, и с некоторыми из детей зафренжена в Контакте. Рассказывает, что девочки-пятиклашки насмотрелись порнухи и отмочили - "Одна одела трусы и чей-то лифчик, напихала туда ваты и стала себя фоткать в разных развратных позах и выкладывать фотки вконтакте. Но это ещё ладно. Потом она сняла трусы и стала фоткать себя снизу, что там у неё есть и выкладывать эти фоты..."©
У девочки нет мозгов, это понятно. Но вот вопрос: по идее, это CP - child pornography. Как с юридической точки зрения классифицируется подобный идиотизм? Выкладывала девочка 11 лет, сама, без принуждения и, наверное, без определенных целей.


@темы: удивительное рядом, спиЖЖено, про уродов и людей, вопросы

makcimko.livejournal.com

главная