• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
12:39 

Настало время охуительных историй :)

Стране остро не хватает галоперидола
"Рассказывает мне на днях Нотт про штурм Хогвартса на ЦН. Самый молодой носитель метки, все педали:
- И тут бегу я прямо на толпу гриффиндорцев, палочка уже наготове...
- А ты что,- спрашиваю,- чаровать по системе ХС умеешь?
- Нет,- говорит,- но должен же кто-то!"
via rinn_suna




@темы: they made my day, Гарепотер, байки, флуд, цитаты, юмор

11:23 

...На свою голову

Стране остро не хватает галоперидола
показала Реми "Камеди-клаб". "Советский цирк", в частности, ага.
Теперь аська полна вариациями на тему Аламута

Re-Miel (19:14:20 28/09/2011)
Арабский цирк - предан анафеме сезон!

Re-Miel (13:07:50 29/09/2011)
Арабский цирк - ну мы же лучше чем ХС!?

Re-Miel (13:08:09 29/09/2011)
Арабский цирк - даешь центральный регион!

Re-Miel (13:08:46 29/09/2011)
Арабский цирк - поедем все курить гашиш!

Re-Miel (13:09:00 29/09/2011)
Арабский цирк - вместо козла теперь верблюд!

А вот и оригинал



@темы: Аламут, спиЖЖено, фильмы, френды, юмор

01:04 

всем ХСфагам посвящается:)

Стране остро не хватает галоперидола
14:26 

"И, боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет"

Стране остро не хватает галоперидола
Обещаю, никогда больше не открою новостные порталы. Тем более эстонские.
ЧП в Эстонии
Заголовки за сегодня:
"По Тарту разгуливали семь коз"
"В Питере ищут болельщика, протянувшего банан Роберто Карлосу"
"В Петербурге мужчина пытался украсть автобусную остановку"
"Фото: кампания против собачьих экскрементов в Пирита"
"F-22 преодолел звуковой барьер на топливе из рыжика"
"Независимый кандидат выиграл в казино деньги на предвыборную кампанию"
"Украденный румынский страус сбежал от похитителей и вернулся домой"
"Анастасия Волочкова крутит роман с экс-супругом"
"Эстонских уборщиков снега жестоко обманули в Финляндии" - не могу, меня заинтриговал заголовок...
"Бритни Спирс запретила наркотики и алкоголь"


@темы: юмор, флуд, удивительное рядом, ссылки, день открытых дверей в Бутырском изолято, they made my day

01:12 

http://ulitza.livejournal.com/385089.html

Стране остро не хватает галоперидола
Рецепт несчастливой любви
1. Возьмите один одушевленный человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку или мальчика, если девочка- берите девочку или мальчика. В общем, пол в принципе неважен.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы в пубертате - за дверью будет метаться мама. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем,
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

3.1. Если объект любви в это время пишет смску, звонит или приходит в дверь, скажите "Мальчик, не мешай", в общем, как-нибудь отмахнитесь.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

Более зрелые особи должны думать плюс к вышеуказанному:
а) ни у кого нет таких сисек/потенции **извините, то есть: мне так хорошо с ним/с ней в сексе***

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше"
Оба вида особей, как зрелые, так и не очень, должны думать:
а) мы были бы прекрасной парой

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте:
а) как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда"
Как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки. Если сможете, попытайтесь засунуть кулак или его часть в рот, чтобы сдержать рыдания. 8 минут.

9. Кусайте губы.

10. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

11. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

12. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

13. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

14. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

15. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. (Наденьте наушники). Очень громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. Как-то: свадьба, общие дети, его признание в любви и "он все понял и пришел".

16. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

17. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

18. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Я сказала - ВСЕ. Сверните окошки, но не закрывайте их. Фейсбук, Одноклассники, Вконтакте, чего там еще. Лезьте в первую с фотографиями. ЖЖ пока не трогайте.

19. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

20. Теперь ЖЖ. Если у объекта френдов меньше ста, выберите из них сначала самые красивые ники, потом самые некрасивые, потом наболее подозрительные. Почитайте их журналы.

20.1. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

21. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

22. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

23. Перерыв на пописать. Кофе должен быть налит в термос.

24. Сядьте перед экраном поудобнее. Открывайте любой журнал или аккаунт. Пристально вглядывайтесь в фотографии. Рыдайте. На каждую по две минуты.

26. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к пунктам 9 и 13 последовательно, а потом сразу к 22.

27. Добавьте к романтической мелодии трагическую. Очень хорошо идет "Ты не вернешься" Ночных снайперов.

28. Ложитесь спать, предварительно зажгя свечу и пошептав на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью. Сравнение начните со слов "Вот так и и моя любовь к тебе горит, никому не нужная..." Рыдайте, распялив рот. 1 минута.

29. Спите не раздеваясь, всхлипывая во сне.

30. В следующие три дня закрепляйте успех: не общайтесь с объектом любви, все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

©http://ulitza.livejournal.com/385089.html


@темы: пралюбовь, о прекрасном, спиЖЖено, ЖЖ, френды, юмор

13:40 

Из фанфика по гарепотеру

Стране остро не хватает галоперидола
Превед, ХС!)))

"Снейп: Гермиона, как по-твоему: что находится в голове у человека, который протыкает грелку иголкой?
Гермиона: Ты меня спрашиваешь?
Снейп: Нет. Высшие силы. Но, полагаю, они мне не ответят."


@темы: цитаты, юмор

16:16 

Неожиданно смешной "говорящий" кот.

Стране остро не хватает галоперидола
13:38 

Зомби-парад в Москве 2010

Стране остро не хватает галоперидола


Вот это я пропустила. А жаль...


@темы: Москва, спиЖЖено, юмор

23:58 

Сера и жесть XD

Стране остро не хватает галоперидола
10:22 

Новости столицы на Радио Баян

Стране остро не хватает галоперидола
Оказалось, что Юрий Лужков не хочет разрешать в Москве шествие геев, потому что в мэрии в этот день просто некому будет работать.

В московской мэрии заявили, что в этом году они не будут ремонтировать дороги, так как выделенных из федерального бюджета средств хватает только на ремонт дороги.

Самую длинную комедию ломают в Москве. Там четвертую неделю в театре "Логопедком" идет постановка пьесы "Без конца виноватые".

Снаряд времен Великой Отечественной войны обнаружил отряд пионеров в Москве. Заслуга в обнаружении пионерского отряда в Москве принадлежит историкам МГУ.

Конституционный суд Москвы признал незаконным посадку парка "Лосиный остров" на северо-востоке Москвы и приказал вырубить посадку, а территорию передать ее законному владельцу - градостроительному комплексу Москвы.

Юрий Лужков решил очистить Москву от бродячих ворон. Как известно, вороны являются переносчиками ярких вещей и даже украли как-то у жены Лужкова брошь стоимостью 10000 у.е. На борьбу с летающей заразой мэр Москвы выделил миллиард рублей и заверил москвичей, что к Новому году все похищенное у них воронами будет возвращено.

В Москве продолжаются нападения на таксистов. Тем, кто обладает информацией по этим происшествиям, просьба передачу "Частный детектив" в следующий вторник не смотреть - ничего нового для себя не узнаете.

Не поднялась у Лужкова рука разогнать гей-парад, который прошел с требованиями к мировому сообществу признать независимость Абхазии.

Власти Москвы собираются снести дом, построенный в 70-х Чебурашкой и его друзьями. "Мы строили, строили..." - пожаловался журналистам зареванный Чебурашка. Никакой новой квартиры от властей ему не причитается, так как Чебурашка по документам прописан в телефонной будке по Ящичному проезду, 2.

Неизвестные взломали сервер музея Ленина. В сеть ушли конфиденциальные данные о Ленине - его зарплата, история болезни, прописка, номера документов №1 и состав семьи.

Активисты движения "Наши" в преддверии Дня окружающей среды посадят в Москве 8 миллионов деревьев. Саженцы для акции "Наши" намерены выкопать в близлежащем подмосковном лесу.

Самые большие в мире двери установлены в башне "Федерация" в Москве. Право забить в них первый косяк было доверено Юрию Лужкову.

Для борьбы с пробками на Садовом кольце власти Москвы намерены "закрутить" все движение на нем в одну сторону. Несогласная оппозиция тут же вышла на митинг, требуя закрутить его в другую…

Сотрудниками ФСБ в районе Рублевского водохранилища задержаны два жителя Грузии. Те пытались отравить город, вылив в водоем, питающий Москву, пару бутылок грузинского вина.

ГУВД Москвы решило бороться с педофилией с помощью подсадных милиционеров-карликов. Задержано уже 7 педофилов, общий счет 7:3.

Завтра в Москве состоится субботник по разгону дыма от торфяных пожаров. Главам управ приказано обеспечить трудящихся мокрыми полотенцами.

© Andrew Kozak


@темы: спиЖЖено, транссерфинг Интернетов, юмор

13:26 

Новый юпик и ссылка для тех, кто в поте лица сидит в интернетах :)

Стране остро не хватает галоперидола
18:03 

по наводке rinn_suna

Стране остро не хватает галоперидола
Oh, my fucking God!
Я думала, меня в этих ваших интернетах уже ничем не удивишь. Ан нет.
http://pay.diary.ru/~kuzminki/p98790458.htm
Вы только вчитайтесь. После убийства Миланы, совершенным этим, с позволения сказать автором, явно с целью причинить мне боль (он сам признался, да и элементарный дедуктивный анализ это с лёгкостью подтверждает), и его ни в какие ворота не лезущее поведение во время конкурса (одна только замена причины отказа включить в сборник мои рассказы чего стоит, не говоря уже о размахивании административным ресурсом и моей травли дикой сворой Шариков и Барбосов) Тайный Город для меня не существует. Всё что я хочу - это публично вытереть об него ноги. Унизить, растоптать и много-много чего ещё. Напишу книжку и приложу максимум усилий для её появления в печати. Уговорю редакторов выпустить её под следующим рекламным слоганом - "Злейший враг Панова. Вадим лично запретил ей доступ на свой авторский сайт. Почему? Читайте роман "Дракон стремится к морю" и поймёте." Вот так.

Я неприлично и громко ржу, простите. Оно прекрасно в своей незамутненности. Либо это ооочень тонкий и матерый тролль.


@темы: дайриру, день открытых дверей в Бутырском изолято, спиЖЖено, транссерфинг Интернетов, юмор

21:46 

Радио Баян, выпуск третий

Стране остро не хватает галоперидола

Последние слова представителей разных профессий

Биолога:"Я знаю этот вид змей - они не ядовиты."
Сапёра: "Это должен быть красный проводок"
Второго пилота: "Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что мы забыли заправиться?"
Судебного исполнителя: "И пистолет тоже попадает в опись."
Почтальона: "Хорошая собачка!"
Детектива: "Всё ясно! Вы - убийца!"
Карточного игрока: "У меня тоже четыре туза!"
Прыгуна в воду: "Чёрт побери! Где же вода?"
Электрика: "Понятное дело, что рубильник я выключил"
Тарзана: "Чёрт побери! Кто смазал лиану?"
Преподавателя по вождению: "Так, а теперь попробуйте ещё раз, но уже сами."
Парашютиста: "Эта проклятая моль."
Актёра, исполняющего роль ковбоя: "И что, там действительно холостые патроны?"
Пилота воздушного шара: "Так близко мы ещё никогда не подлетали к Эйфелевой башне"
Ассистентки метателя ножей: "Мне нужно чихнуть"
Швейцара дискотеки: "Только через мой труп!"
Генерала: "Солдаты с 25 метров не попадут в этот забор"
Брежнева: "Юра, не трогай стимулятор!"
Жены водителя: "Выезжай! Справа свободно!"
Охотника на медведей: "Так, малыш, а ну-ка, где твоя мама?"
Сумасшедшего: "Я - птичка!"
Альпиниста: "Эти карабины были совсем дешёвыми!"
Слепого: "Уже зелёный?"
Биржевого маклера: "Все покупать немедленно!"
Учителя химии: "Этот опыт совершенно не опасен!"
Кровельщика: "Сегодня совсем нет ветра!"
Второго учителя по вождению: "А теперь припаркуйтесь к стенке причала."
Мясника: "Брось мне нож, пожалуйста!"
Газовщика: "Дай прикурить!"
Автогонщика: «Неужели механик что-то узнал обо мне и его подруге?»
Одного из сиамских близнецов: «Ну и иди пешком, а я поеду на лифте».
Профессора Доуэля: «Нет, весь я не умру».
Ивана Сусанина: «Подумаешь, свернул не там! С кем не бывает?!»
Александра Матросова: «Вот чёртов гололёд!»
Джеймса Кука: «Я был бы не прочь узнать рецепт какого-нибудь блюда из вашей национальной кухни».
Дездемоны: «У женщин свои секреты».
Сына Ивана Грозного: «Пап, а, пап, а почему трава зелёная? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у тёть не растёт борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий земский собор? Пап, а, пап, а зачем.....»
А. И. Герцена: «Что бы ни случилось, меня не будите».




@темы: спиЖЖено, транссерфинг Интернетов, юмор

15:06 

Радио баян снова с нами

Стране остро не хватает галоперидола
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

via [info]dpmmax 


@темы: юмор, транссерфинг Интернетов, спиЖЖено

14:50 

Стране остро не хватает галоперидола
Вспомнила историю про то, как УрГУ обзавелся своим слоном, полезла в интернет и внезапно нашла оригинал.
История под катом.
Вот история о том, как УpГУ обзавелся своим слоном совершенно бесплатно. Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства (СвИНХ) и был его первым ректором.
Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всего соответствующего образу дореволюционного профессора, вы, несомненно, выбрали бы его.

Ректор СвИHХа частенько выпивал с директором тогда еще деревянного цирка. (К слову сказать, когда цирк сгорел, в пожарных ящиках для песка собственно песка не оказалось, зато оказались пустые бутылки.) Итак, ректор СвИНХа в очередной раз по дружбе зашел к директору цирка, коего застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю. За несколько минут позвонили тому со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:
- Забирайте слона своей системы!
- Какой такой системы?! Никаких слонов не знаем!
- Как не знаете! Неделю назад проезжала тут в Hовосибиpск Теpеза Дурова, и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?
- Да.
- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.
Видит Готлобеp: проблема у человека, предлагает:
- За пару бутылок коньяка я тебе этого слона пристрою.
- Ставлю три, только сними с меня заботу.
Далее путь Готлобеpа лежал на биологический факультет. С радостным видом он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего за бутылочку коньячка. Биологи встретили сообщение скептически. Переговоры с администрацией Готлобеp брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что
готовить специалистов из студентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия невозможно. Следующим на его пути был ректор УрГУ.
- Я тут по знакомству организовал для университета слона.
- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.
- Кормить его не надо, он мертвый.
- А зачем нам мертвый слон?!
- Как зачем?! А студенты из Тyгyлыма, которые в жизни слона не видели! Сделаете чучело, будете учить. Позвоните биологам!
- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!
- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!
В результате слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Но слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов в городе не было, да и с трамвайными проводами они не дружат. Самое время уточнить, что дело было летом, слон стал попахивать, и буквально на следующий день пришел штраф: 50 рублей вычли из зарплаты ректора за нарушение санитарного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. Тут ректор засуетился. На его счастье в городе было танково-аpтиллеpийское училище, и оказалось, что слона можно перевести во двор yнивеpа на танковой платформе. Аренда платформы обошлась yнивеpy в 200 рублей. Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник. Деньги потрачены, и за них надо было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и шкура. Скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили слона в университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома. Наконец кости были отделены, сложены в кучу во дворе, и была назначена бригада по сборке слона во главе с Васильевским.
Васильевский начал с того, что дал с Главпочтамта телеграмму в Ленинскую библиотеку: "Нужен атлас слона". Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Васильевского повязали, и доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Hедоpазyмение в конце концов прояснилось, и атлас был доставлен.
Но за это время вернулись с каникул студенты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене. Васильевский об этих слухах не знал и добросовестно стал собирать скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет довольно рахитичный вид. Тут возмутились биологи, и пришлось искать специалиста по сборке слонов. Специалист нашелся в Ленинграде. Работать за гроши ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных. Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом. Специалист сразу обнаружил, что не хватает 16 костей, и для студентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: "Студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости во двор yнивеpа, можно ночью". То ли 7, то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 рублей за штуку он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на свердловском протезном заводе.
На следующий день областная газета "На смену" вышла с огромным заголовком: "Заказ науки - досрочно!". В статье говорилось о том, что впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный протез для человека норма - 1 неделя, а они обязуются изготовить все 7 или 9 костей за неделю. Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время гудел по ресторанам. Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и добросовестно выполнил свою работу: скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки.
Когда бухгалтер Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потраченные на бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать экспедицию в Африку, привезти живого слона и три года его кормить.
По материалам "Город FM"

http://clubs.ya.ru/4611686018427388307/?ncrnd=7656#y5__id48


@темы: юмор, байки, Екатеринбург

14:17 

Рекурсия

Стране остро не хватает галоперидола
Родители - загадочные люди. За пять минут, пока меня не было у компьютера, устроили рекурсию

Что это, Бэрримор?..


@темы: they made my day, бытовое, картинки, лытдыбр, юмор

19:08 

Не могла не запостить. Поттеротолчкам

Стране остро не хватает галоперидола
Фестиваль истфеха "Молодецкая удаль". Крыльцо. Я, Вавася, Десколада и какой-то незнакомый вьюнош.
Мы: Бла-бла-бла, "Хогвартские сезоны".
Вьюнош: Ой, а что такое Хогвартские сезоны?
Десколада: Хм... Ну вот ты Гарри Поттера читал?
В.: Да, все семь книг!
Д.: Теперь поиграй:)
В.: Да убогие они!
Мы: Как убогие?
В.: Ну вот так! Я две игры прошел - графика отстой!
Занавес.


@темы: Гарепотер, цитаты, юмор

02:25 

Новая трава) Предлагайте кандидатуры

Стране остро не хватает галоперидола
В кого бы влюбиться?
makcimko


По совету Live1000 я ищу крепко сложенного скромного юношу с карими глазами и без скелетов в шкафу. Он строитель и живет на работе. Он любит блюз и тупить в телик. Нередко тусит на дискотеке.


Узнали в этом описании вашего френда? Расскажите всем об этом :)



Как это работает?
Я тоже хочу такое объявление!



@темы: бред, спиЖЖено, тесты, флуд, френды, юмор

makcimko.livejournal.com

главная